Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.
Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la tine la nuntă?
Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații.”
„Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener:
-Uite, unde e lumina aprinsă e apartamentul meu…
În apartament se vede silueta unei femei:
Apare încă o siluetă de bărbat care se apropie de femeie și o îmbrățișează:
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata experienta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si si-au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe „dotarile” incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un „buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă.
Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
– Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
– Nu ştiu, stai să vin sus să văd.
Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
– Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
– Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut.
Două blonde se felicită de 1 iunie:
– Auzi, cică azi e sărbătoarea copiilor. La mulți ani pentru copilul din tine!
– Ce vorbești fată, eu folosesc anticonceptionale
– Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?
– Te faci și tu colonel, ca tati tău.
– Dar tati, nu se poate să mă fac general?
– Păi știi, și generalul are un băiat.
”Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată bicicleta socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am dezumflat rotile și am plecat acasă. A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că are pana la bicicleta. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracusă nu fiu, ieri i-am împrumutat bicicleta lu nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi cu pana ???”
- De câte ori mă vezi cu pălăria în partea stangă înseamna că am chef de tv…
Cănd mă vezi cu pălăria ridicată înseamnă că vreau să fac dragoste…
– Bine?
– Bine..
Vine Ion cu pălăria în stanga ..
– Tulai vine Ion și îi plictisit no să-i dau drumul la tv…
– Ai văzut cum mii pălăria..
– Da Ioane da…
A doua zi..
– Amu îi bai îi în sus pălăria …
Și vine Ion cu pălăria în sus cu 2 găleți de apă în mână…
Maria repede să duce se rade nu știu ce și vine Ion în casă și o vede pe Maria dezbrăcată…
Se uită Ion la ea și spune:
– Tu Marie nouă ne arde casa și ție îți trebe dragoste?
2.O blondă se duce la doctor:
– Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm!
– Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul doctorului:
– Doctore, cu somniferul ăla nu merge!
– Cum așa?
– După ce mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită!
- Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
-Da avem, de care doriți?
-Păi aveți de mai multe feluri?
-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
-Bineînțeles că doresc una de azi!
-Reveniți, vă rog, peste 2 zile!
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
- O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţiala.
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci, dragă?
– Păi, uite suflu, ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise… - O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
– dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
– dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.
– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
- Doi prieteni stau de vorba:
-Ce mai faci?
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
-Acum e el… - Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul? - Doi bețivi stau de vorbă:
– De ce ai inceput să cânți la pian?
– De pe vioară imi cădea berea. - Discuţie într-o staţie de taxi :
– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul.
– Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…
Dacă vrei să râzi copios trebuie să intri aici.
Testul care te va pune în dificultate
Un calcul extrem de simplu, dar la care trebuie să fii atent. Dacă ai fost atent la detalii nu ai nevoie de prea multe cunoștințe de matematică pentru a ajunge la un rezultat corect. În imaginea prezentată, sunt trei lalele, care sunt adunate ajung la suma de 60.
Ulterior, o lalea și două panseluțe fac împreună suma de 30. Pe cel de-al treila rând, o panseluță minus două flori de floarea-soarelui este egal cu 3. Tu trebuie să dai răspunsul la următoarea întrebare!
Încearcă să te gândești bine înainte de a da rezultatul. Lalelele de pe primul rând au fiecare valoarea de 20. Panseluța afli după aceea că este 5. Floarea-soarelui are valoarea 1. Iar ultimul calcul devine 1+20×5. Nu ai nevoie de un calculator special pentru a face suma de 101. Așa este că nu a fost un exercițiu atât de greu pe cât de așteptai?! Încearcă noi teste pentru a-ți testa logica.